老鷹的故事

在耶路撒冷，靠近羊門有一個池子，希伯來話叫作畢士大，旁邊有五個廊子；裡面躺著瞎眼的、瘸腿的、血氣枯乾的許多病人等候水動。因為有天使按時下池子攪動那水，水動之後，誰先下去，無論害什麼病就痊癒了。在那裡有一個人，病了三十八年。耶穌看見他躺著，知道他病了許久，就問他說：「你要痊癒嗎？」病人回答說：「先生，水動的時候，沒有人把我放在池子裡；我正去的時候，就有別人比我先下去。」耶穌對他說：「起來，拿你的褥子走吧！」那人立刻痊癒，就拿起褥子來走了。（聖經約翰福音五章2~9節）

宋祖駿，一個活潑、外向、人緣極佳的「陽光青年」，就讀醫學院「心理學」研究所一年級時，卻因「失戀」陷入「憂鬱症」漫漫的黑暗、痛苦與煎熬的深淵中；無盡的痛苦不斷吞噬著他，無法停止的哭泣，使宋祖駿整個人跌入一種莫名的，很深、很深的憂傷裡…。自此，他什麼事也沒辦法做，荒廢課業、躲避家人……。

整天躺在家裡的宋祖駿，不願出門，不想與人接觸…。面對著鏡子，絕望的他極度厭惡自己，不斷的告訴自己是個「失敗者」，痛苦的他對自己說：「宋祖駿，有一天我要把你搞到爛為止！」

重度憂鬱的宋祖駿，認為自己已經糟到了極點，他覺得自己沒有希望了、不會再是有用的人了；雖然知道「自殺」是不對的，但「自殺」的念頭卻未曾一刻在他腦中停歇。終於，因著有「強烈的自殺念頭」並嘗試自殺之後，在醫生的勸說下，宋祖駿接受了「住院治療」的建議，住進了內湖三軍總醫院精神科病房…。

「憂鬱症讓我經歷了一段非常痛苦的歲月，像一場惡夢，像一個永無黎明與盼望的黑夜…」目前仍在「心理學研究所臨床組」就讀的宋祖駿，娓娓述說著五年前曾讓他痛苦不堪，幾乎想以「自殺」一途，來了結的這段充滿莫名的憂傷與無盡折磨的絕望生命。

「我的爸爸是牧師，媽媽是傳道人，從小個性外向、活潑的我，很喜歡交朋友，大家喜歡我，我也喜歡跟大家相處。大學時的我積極參與社團，也在學生會裡負責一些工作，寒暑假時一定參與在許多的活動中。整體來說，我的成長算是十分平順的，在別人的眼中，我一直是一個非常活潑、開朗的男孩。罹患「憂鬱症」的事實，對我而言是一個很大的打擊，因為如果別人說我有「燥症」，就是心情很容易高亢，想做很多事，不斷的有很多計畫，我會相信；但是，說我有「憂鬱症」，我不相信，我週遭的朋友更是無法接受。…」

年輕率性不服管束

求學期間，我都在台北與家人同住，直到考上研究所，才離家前往高雄居住。

從小，雖然跟著父母在教會中成長，但內心並未真正懂得謙卑、順服，喜歡「做自己的主人、掌管自己的生命」的我，因循玩忽、自信自傲的個性，以致父母對我的教導格外嚴謹，而我不但不聽他們的管教，更是以「叛逆」的生活態度，回應深愛我的父母，例如：爸媽希望我早點回家，我就偏偏很晚回家，他們希望我用功讀書，我就考全班倒數的名次給他們看，他們希望我不要交女朋友，我就不停的交女朋友…，以致我和家人的關係一直非常緊張。

記得大一時，我和爸媽的關係緊張到父親和我「斷絕父子關係」，有將近四年的時間，我們雖同住一個屋簷下，不但彼此不交談，甚至還曾與我父親發生激烈衝突。
隻身到高雄就讀研究所對我而言，是脫離父母管束的一大契機，和時下年輕朋友一般，「網路遊戲」是逃避生活與課業壓力最好的管道，看見我因沉迷「網路遊戲」而荒廢學業、生活失序，交往多年的女友終究因對我失望而決意與我分手，面對無法挽回的愛情，我更是以終日沉溺網咖，來逃避眼前無法面對的難題。

失戀痛苦自暴自棄

「失戀」的痛苦與打擊加上生活、課業與財務的種種壓力，我發現自己不知何時開始每天莫名的哭泣，而且是從早到晚不停的流淚。每天晚上，我幾乎是在淚眼中睡去，清晨竟然也從淚眼中醒來，我不確定每晚我是否有真正的睡著過，因為只要一睜開眼睛，我的眼淚就不聽使喚的流個不停。我什麼事都不想做也沒辦法做，每天只能躺在家裡，我不想出門，我感到在我內心深處有著很深、很深的憂傷，原以為這只是「失戀」的必經過程，但這樣無法控制的憂傷、痛苦，使得原本自信、樂於交友的我，開始感到極度的恐慌，我只想把自己孤立起來，我不想與任何人連絡。

我在研究所學的「心理學」並不偏「臨床心理學」這部分，而是另一個偏重「研究實驗」的領域，但因著我多少也學過一些精神疾病方面的知識，以致當我發現自己不對勁時，我趕快把心理學的書以及診斷守則拿出來看，根據書上與守則的描述，我知道我應該是罹患「憂鬱症」了。因為本身學的是心理學，所以我並不排斥就醫，經專業精神科醫生診斷後，終於證實我已罹患「憂鬱症」，我想「我完了！我還那麼年輕，我的人生難道就此崩盤…」，接受醫生的建議，我開始服用抗「憂鬱症」的藥物，可是我的情況卻毫無起色。

我把自己關在房間幽暗的屋裡，我拉上了所有的窗簾，我害怕外面的光線，我想如果我看不到外面的光線，我就不會知道是早上還是下午，我已沒有時間概念了，「日夜」對我而言已不再具有任何意義，「活著」對我來說更是毫無價值。每天我把自己關起來猛打電腦「網路遊戲」，因為在「網路世界」裡沒有人知道我真實的身分。我害怕關上電腦，因為一關上電腦，我就非常的痛苦，整整一年的時間（兩個學期），我不再到校上課，就是終日沉迷在「網路遊戲」裡，有兩個學期我的學習總平均成績都是「零」分，以致當時的我十分的痛恨自己，我覺得自己是個「失敗者」，甚至我曾經對著鏡子裏的自己說：「宋祖駿，有一天我要把你搞到爛為止！」我不但極度的厭惡自己，心中對自己充滿著負面的評價，我覺得自己不但已經沒有用而且是糟到極點了。雖然，我去看精神科醫生，也試著和研究所的同學、老師透露我得了「憂鬱症」，但事實上，我「求助、求癒」的意願並不強，當時我心中充滿了「恨」，我一方面想藉由這個病，報復離我而去的女友，另一方面是我對自己感到「絕望」，我其實不想活了。

父母慈愛殷殷挽回

在我躲在高雄一年多之後，爸媽輾轉得知我罹患了嚴重的「憂鬱症」後，便天天為我禱告，我很意外，平日處事嚴謹的爸爸，身為教會的牧師非但不怕別人譏笑說：「牧師的小孩怎麼也會得憂鬱症？」他更是積極的請教會的弟兄姐妹為我迫切禱告。爸爸曾託高雄教會的牧師照顧我，而我因積欠房租也讓他們十分為難。爸爸特地南下來到高雄，他不但沒有因此責罵我，更是特意去向每一個被我得罪的人（學校的老師、教會的牧師以及房東）道歉，並且幫我把欠的房租還清、辦好休學，帶我回台北，而且請假帶我們全家去香港玩。我當時非常不懂事，覺得罹患「憂鬱症」的我心情已經這麼糟，為什麼還帶我去香港，所以我非但沒有感激之意，反而從頭到尾都擺著一張臭臉給他們看，也不想跟他們說話。

從小，我的爸爸很少用話語表達他對我的愛，我原本以為當他們看到我的成績以及我糜爛的生活會很生氣，也許因此再也不認我了；但意外的是一切卻和我所認定中恰恰相反，這次我所見到的父親，他一句話都沒有責罵我，我的媽媽更是強烈的表達她對我的愛與關心，我在父母的身上感受到那「完全且無條件的愛」。

可是，回到台北之後，我的「憂鬱症」情況不但沒有好轉反而變得嚴重。幾乎有半年的時間，我活在極度的痛苦與絕望中，看著家人對我失望的樣子（雖然他們沒有表現在臉上），但是我從他們的言談中，可以感受到媽媽因著我，她的心深深的受傷與難過；記得當初我能考上研究所，大家都嚇一跳，我自己也覺得很意外，因為我的功課並不好，而且我很多同學都沒考上，而我竟然能順利考上，親戚朋友們都覺得，既然考上就該要好好讀畢業，沒想到我不但得了「憂鬱症」，而且竟然又休學，我自己也覺得很丟臉、很失敗；所以，我整天把自己關在家裡，雖然我知道當時全教會都在為我禱告，可是我排斥跟任何人見面，拒絕跟任何人來往。

記得教會有三個朋友想幫助我，他們在我家樓下按門鈴，可是等了半個小時我就是不幫他們開門，後來實在逼不得已，我只好站在陽台上叫他們回去。我拒絕任何想幫助我的人，任何接觸、談話或表達善意對我而言，都使我因備感壓力而一一拒絕，因為我把自己完全的向著任何人都關閉了，我只想一個人躲起來，我只想死，「死亡」對於我來說，是唯一的出路，我極度想要自殺，但因為我有基督信仰，知道「死後還有審判！」所以，當時我很氣這信仰，因為這信仰讓我知道「自殺」是不對的、是不可以的，因為就算死了，還是要經歷上帝的審判。

死意堅決住院治療

可是，我真的很痛苦，幾乎快受不了了，在絕望痛苦的每一天裡，我不知道自己是為了什麼，還要繼續活在這世上？我真的很想死，我甚至嘗試過很多種死法，當醫生問我會不會常有「自殺」的念頭？我告訴他說：「我一定會自殺的，只是早晚的事而已」（其實我已經多次嘗試自殺）。因著看見我有「強烈」自殺的念頭，醫生建議我要「住院治療」，我接受了他的建議，因為我想在醫院裡面應該不會被任何人找到，於是我住進了內湖三軍總醫院精神科病房…。

住院後，我意外的發現住在這裡的其他病友，他們所遭遇的景況竟然比我更困難、更辛苦，我的問題跟他們比起來似乎只是個「小問題」，我的生活、家庭跟他們比起來，更是不在話下，在我腦海中竟然有一個想法悄悄的、慢慢的萌芽了。因著我是讀「心理」的，在看見他們不幸的景況，我居然想著自己有沒有機會可以回來幫助他們？因為我很想要幫助他們。

住院期間的生活是非常痛苦與不適的，雖然醫院有很不錯的活動空間，可是我們是不能隨意外出的，為了我們的安全，醫院有一些嚴格的管制，使我感覺自己是被拘禁在這裡的。而且當我聽見醫生告訴我爸爸說：「藥物只能幫助你的孩子最多百分之二十或三十，剩下的百分之七、八十，你就靠禱告。」我嚇了一跳，我以為其實醫生應該多半是贊成用藥物的，而且大部分的醫生會強調藥物的效果。住院使我有「不自由」的感覺，我不但討厭更是害怕這樣的感覺，而且我也在想：「為什麼我會淪落到今天這步田地，以前的我過得很開心呀，為什麼如今的我，會要倚靠安眠藥過日子？」我很快的向院方提出「出院」的要求，於是，在醫生的同意下，我終於出院了（我住院前後算起來不到一個月）其實，醫生是逼不得已讓我出院的，因為我屢次因「逃院」被抓回去，最後醫生只好同意讓我出院。

當我生病之後，我發現我和家人的關係有了很大的改善，我不但漸漸體會他們對我的愛，更是從他們的生命中看見上帝的愛；我知道除了我的爸媽、家人，教會中還有很多人都在為我禱告。所以出院後當他們邀請我參加教會的禱告會時，我一口就答應了。教會的輔導問我要不要讀聖經，我也答應了；我想，反正我休學在家沒事做，我便參加教會的禱告會以及早上的晨更讀經小組。慢慢的我發現我的生命竟然在改變！當我願意跟教會的輔導、朋友更多接觸時，我整個人的情緒變得比較穩定。從每天的讀聖經、禱告當中，我得到了失去好久的「平安」，從原本每天哭泣到住院前，我幾乎每個禮拜總是要哭個二到三天；出院後，我突然發現我「哭泣的頻率」居然變少了，從一個月一到二次，一直到那一年的十二月十九日，上帝的作為發生在我身上了，我永遠會記得那天，因為對我而言，那是個重要的日子。

慈繩愛索深淵救拔

十二月十九日，凌晨二點我才入睡，但四點卻醒過來了，當我醒來後我的心情簡直低落到谷底，雖然我不斷的安慰自己：「沒關係！已經好很多很多了。」但我卻仍不停的哭泣，沒有辦法克制這突來難過的情緒，我心裡知道這樣一直哭不是辦法，不如到家後面的河堤走走。在河堤上我邊走邊唱詩歌，邊唱卻邊哭，到了清晨六點多，我便直接到教會等待輔導來一起讀聖經。當輔導來到教會看到淚眼縱橫依然哭泣的我時，開口就問：「怎麼了？」其實我也不知道我怎麼了，我只是告訴他「沒有關係！」於是，我們便按著讀經進度，打開聖經約翰福音第五章，在這段經文中記載了一個病了三十八年的癱子，耶穌看見他躺著，知道他病了許久（約翰福音五章六節），當我一看到這段經文，立即浮現一個想法，我在心中對主說：「主耶穌啊！你有沒有看見我？你知不知道得憂鬱症的人真的很痛苦，我知道有很多人的狀況比我更嚴重，可是我的痛苦跟難過，你知道嗎？你有沒有看見我？從小在教會長大，雖然我不認真，我也不是一個乖乖聚會的基督徒，但是我知道，你是真的上帝啊！」。我繼續往下看：「耶穌問那個癱子說：『你要痊癒嗎？』病人回答說：『先生，水動的時候，沒有人把我放在池子裡，我正去的時候，就有別人比我先下去。』」（約翰福音五章七節）當我一讀到耶穌問那癱子的話說：「你要痊癒嗎？」，我心中立即對主吶喊：「主啊！我要痊癒！我當然要痊癒，求你救我！我要痊癒！」接著我讀到：「耶穌對他說：『起來，拿你的褥子走吧！』那人立刻痊癒，就拿起褥子來走了。」（約翰福音五章九節）

當下，長期以來壓在我心中的大石頭挪走了！我所有的重擔皆脫落了，整個人頓時感到無比的輕鬆，我知道是上帝救了我，我再次無法克制的掉下了眼淚，但這眼淚卻非同以往，不是「難過、傷心」而是我的心被這奇妙的一刻，深深感動著；輔導抬起頭來看著我，說：「祖駿，你知道你的病好了嗎？」我哭著說：「我知道我好了！我知道我好了！」

上帝恩手完全醫治

看見我奇蹟似的痊癒，也許有人認為這是信耶穌的人的說法，甚至我的同學們也不太能理解；於是我用比較簡單的心理學的方式告訴他們：「聖經中神的話給了我一個希望，因為只要有希望「憂鬱症」就會好！」但我知道：「是上帝醫治了我！」祂藉由聖經（神的話）及教會弟兄姐妹的持續不斷禱告（雖然短時間還看不到我有痊癒的跡象，但是他們還是不放棄，不斷的為我禱告），終於，在（92年）十二月十九日，上帝垂聽並回應了我爸媽和教會弟兄姐妹的禱告，他醫治的大能臨到我，我終於走出憂鬱症，我痊癒了！

從（92年）十二月十九日那天開始，我就不再需要服用任何藥物，直到現在已經兩年了，我不再有任何憂鬱的狀況發生，我深相是耶穌基督完全醫治了我，就像聖經中記載那個病了三十八年的癱子站起來走路一樣。

我雖然生長在牧師的家中，從小聽了許多的聖經故事，國中、高中時在一些特別的聚會中，似乎也經歷到上帝真的很愛我，可是我卻沒有下定決心，要好好跟隨祂、認識祂，雖然偶而當我需要時我會向祂禱告，但是很快就忘記，這位上帝好像只是我爸媽的上帝；感謝上帝，因著這次「憂鬱症得醫治」，使我真實的經歷了上帝醫治的大能，如同約伯的經歷：「從前風聞有你，現在親眼看見你。」伯42：5

能夠靠著上帝的恩典走出「憂鬱症」的幽谷，是何等大的喜樂！我非常感恩也同時有一個心願，希望能夠藉由我所經歷的，幫助其他和我過去一樣，身陷「憂鬱症」深淵的朋友；所以，我重新報考「心理學研究所」的臨床組，感謝主！雖然因荒廢已久的課業使我不大有信心，也不敢抱太大的希望，但是沒想到我居然又考上了，我很明白是上帝為我開這條路，能夠藉由祂福音的大能要幫助這些仍陷在「憂鬱症」苦難中的朋友。回想過去這痛苦、黑暗的二年時光，對我的生命著實產生不一樣的意義，我不但更珍惜生命，也更清楚自己未來生命的道路和方向。

交出主權成為祝福

根據醫學報告，「憂鬱症」的復發率是非常高的，老師也說我屬於「高危險群」，因為過去研究所的課業壓力很大，而我的個性本來就屬於害怕面對壓力的一類；但是我並不懼怕或擔憂，因為我知道我可以天天向上帝禱告，向上帝支取力量，在上帝的恩典中努力去面對，不需要再逃避壓力，因為我知道是上帝為我開了一條路，我要行在上帝為我預備的道路中，與祂同行！現在基督信仰已經成為我生命的全部。

我知道，經歷「憂鬱症」只是上帝幫助我學習處理我個人生命中的問題，因為我天生那驕傲不服管束的個性，是必須被上帝調整，對明天、對未來，其實我們還是有許多的未知，生命中有許多事是我們無法掌握的，但我知道上帝是這位掌管宇宙萬物的主宰，祂愛我，並且要為我的一生負責，不論將來還會再遇見什麼樣的困難或挫折，因著「神掌權」，相信我都能靠著上帝的恩典與能力來面對，所以我願意將生命的主權交給上帝，我更願上帝使用我的一生，成為更多人的祝福。

您也要痊癒嗎？

親愛的朋友，「憂鬱症」是現今生活中非常普遍的「文明病」，甚至在您我生活週遭，就有許多朋友正陷在「憂鬱症」的痛苦深淵中，請相信上帝也要醫治您或您的家人朋友，如同祂醫治我一般，如果您願意請您和我一起禱告：

親愛的天父上帝：
在安靜與信靠中，我願意轉向歸你。
因為在你有赦罪的權柄、有醫治的大能。
願你憐憫我，伸手救拔我，
因苦難如同熬煉的爐火，使我痛苦難當，
願你作我的藏身處；
願你成為我的避難所、我的力量，
是我患難中隨時的幫助。
求你赦免我，保佑我脫離苦難。
親愛的天父上帝，
我為身心靈得康復向你祈求，
我渴望在你裏面得安息，
親愛的天父上帝，我願信靠，
願你的能力覆庇我，用你的厚恩待我。
使我在依靠中，得堅強；
在信靠中，得痊癒。
奉主耶穌基督的名禱告，阿們。