父親的責任

摘錄自【如何教養孩子品德(DVD台北靈糧堂發行
Let the Children Come Along the Virtuous Way
作者:艾蓋瑞Gary Ezzo,艾安瑪莉Anne Marrie Ezzo

不久前,我們的女兒珍妮芙帶了兩個孫女到我們家。她是要來問安瑪莉護士,孩子流鼻涕、臉頰紅熱的問題要怎麼處理。珍妮芙帶著她的女兒凱特琳去奶奶房間時,十八個月大的凱拉走進我的書房。她很想有人可以抱抱她、親親她,她搖搖晃晃的走向我,兩手伸向我,發出一個音:「抱」。

我先是把凱拉抱起來、坐在我的腿上。然後,我發現她好像需要更多的擁抱,就把她抱在我的懷裏,輕輕拍著她,就好像她是個剛出生的嬰孩一樣。她整個身體就捲縮起來,舒舒服服地依蝟在我的胸懷。我輕輕地撫摸她的頭髮。很快地,她就睡著了,一臉安詳。

那一刻,我想到:「有多久了?我上次這樣抱著我自己的女兒,真的已經是二十年前的事了嗎?」凱拉來我這裏時是滿心期待的,她對我有一種天真、無條件的信任。她幼小的心靈中,絲毫不懷疑我的愛。她沒有遲疑、沒有懷疑,她深信在我這裏有她所需要的安慰。在這個年紀,凱拉單純地相信,她只要張開雙臂,就可以擁抱、接受愛。

有一天,凱拉這種無條件、單純的信任,會變成比較不那麼單純,她不再會那麼單純地相信人的愛和無條件的接納。她會從失望中學習到信任人不是件容易的事,因為人並不總是值得信任。日後她的這種信任被破壞的程度,會決定最後她看待關係的眼光,是懷疑不安,還是滿懷信心。

同樣地,你的孩子以後也會對人有著無數的失望。友誼、工作上的關係以及愛情,都會讓人失望。你孩子的生命會充滿不確定,但是你不需要成為其中一個。你要讓孩子對你毫無懷疑。你值得孩子信任你嗎?你的孩子知不知道,無論生命變得多可怕,爸爸多會在這裡愛她、接納他、幫助他、引導他?

所有的孩子出生時,都對爸爸媽媽有著天生的信任。剛出生那幾年,我們講什麼他都會相信,無論我們講得對或不對。我們用正確的話和行為幫助他們認識世界。我們敗壞的話語和行為也具有同樣的權威,同樣也會塑造他們的世界。就像這張白紙上的黑色墨漬一樣清清楚楚,這件事也好肯定,孩子早期天真的信任會開始被重新檢驗。隨著孩子的成長,他們對爸爸媽媽毫無保留的信任,會變得比較有一點保留。無論孩子長到多大,我們都不可以鬆懈。

信任永遠都很重要。

信任的定義

信任不是一種情緒,而是一種對人、對地方、對事情的堅定信心。我們會走進電梯,那是因為我們相信那個機器可以把人載到高處。每次我們開車經過一座橋,都表示我們相信這個都市的建築法。我只有在信任開刀醫師的技術和智慧時,才會讓他為我們動手術。

同樣地,孩子也在很多作法、很多事情上信任父母。他們在生活瑣事上信任我們,也在生命的重要事情上信任我們。因為我們持續供應他們食物、衣服、住所,所以他們學到在身體的需要上信任我們。他們相信我們對日常生活的判斷:「鍋子很熱,不要碰」、「風太大了,你的風箏會飛掉」。他們相信我們會告訴他有關生活的事實:「牛奶沒有冰會酸掉」、「水在華氏三十二度會結冰」。他們相信我們的智慧:「近朱者赤,近墨者黑」、「回答柔和,使怒消退」、「家和萬事興」。

在教養孩子的過程中,孩子信任父母與否,影響最大的也許就在於父母與孩子間靈魂的連結。我現在說的是將人類關係連結在一起的那種信任,特別是家庭關係。仔細想想下面這句話,因為之後所講的一切都以這句話為基礎。孩子對我們作為父親這角色的信任,是我們與之建立關係的惟一橋樑。沒有信任,或是不完全的信任,就沒有親密這是人類關係的靈魂。

想想前面那段所提的問題,你的孩子是不是信任你所提供的食物、事實、判斷?你的孩子信任你這個人嗎?

每個孩子都有基本需要。他們需要知道自己是被愛的,他們需要有歸屬感,他們有按其本相被接納的需要。信任是一座橋,一端是被愛的需要、一端是被愛的感覺;一端是歸屬感的需要、一端是歸屬感;一端是被接納的需要、一端是他真的知道自己被接納。我們作父親的就是要在這裏下工夫,父親是鋪橋的人。沒有信任之橋,孩子就沒有與家庭連結的關係點。

連結有多重要?超級重要。這是因為家庭是個學習有意義關係的地方。這是孩子可以在其中表現脆弱而不必感到害怕的地方,這是孩子可以在其中測試他的長處、短處和極限的地方。

透過家庭,孩子開始發展他對世界的認識;生命的意義由此而來。研究者發現,感到與父母及手足有連結的青少年,其情緒上的困擾較同懠少,自殺的意念和行動也比較少,比較沒有暴力行為、比較少吸煙、少喝酒,也比較少吸毒;他們在學校的表現比較好,比較享受同懠關係,適應也比較好。這種連結來自家中的每個人都知道,並且了解他屬於一個比他自己更大的東西他的家庭。但是在這之前,家人之間一定要彼此信任。不信任父母的小孩或青少年,不會與他們的爸爸媽媽有所連結。

當你想像自己為人父的角色時,想想信任這件事在你與孩子之間的關係中所扮演的角色。如果孩子不能信任你,那同懠對他未來的影響,就會比你更大。怎樣才能與你的兒子或女兒建立起信任的關係呢?事情不會自然發生,但是有幾個方法很實用,可以協助你。以下幾點作法可以幫助你與孩子建立起信的關係。

責任一:培養家庭認同的感覺

如果你想與孩子建立起信任的關係,就要從可以產生強烈家庭認同的態度開始培養。家庭認同是一種彼此接受「我們是一家人」的態度。家庭認同的基礎是家人之間的信任、接納和日益增長的忠心。這對每一個孩子都很重要,包括十歲不到的孩子。家庭認同夠強時,甚至可以使來自同臍的負面影響減到最低。

以基督為中心的家庭,家人間彼此獻身,就像基督獻身給祂的教會一樣。這樣的獻身,會產生一種信任、接納、忠心為基礎的關係,接納每個家人都是獨立的個體,並忠於家庭這個整體的單位。這樣的信任和忠心,不只是家人的感覺或態度,同時也表現在他們的行動上。

在我們家,我們一直都很重視家人間的連結。我們的孩子毫無懷疑的知道,神把我們放在一起,是為了要讓世人看到祂,他們一點都不懷疑這件事。對家庭價值觀的一貫忠心,使我們有同為一體的家庭認同。到目前為止,就算沒有聚在一起,我們都還是委身於我們家的標準。那樣的態度讓我們彼此守望、互相負責。每個人都知道,這個團隊有賴於家中每個人委身於代表我們家的那些規定和倫理。

一有適當的機會,就將你對家庭的委身化為語言講出來。作父親的在領導你的家時,一定要很有自信,好讓家人凝聚的過程快一點。你不能只作個旁觀者,看著妻子努力地把家人聚在一起;在這樣的過程中,你必須是個主動的領導者和參與者。

如果爸爸對這個家感到很興奮、很激勵,孩子也會有同樣的敢受。如果他在這個家沒有聲音,孩子心裏就會有疑問---「他真的關心我們嗎?」你可能會以為,不講話只是沒有和孩子溝通任何事而已。不對。你的沉默向孩子傳達了很多訊息爸爸對他沒有興趣,或者更糟,爸爸不同意他或拒絕他。

這就是為什麼我們勸作父親的要把他們的喜悅和興奮告訴家人。開車或是吃飯時,用這樣的話鼓勵你的家人:「我們家真是太棒了。」「我真是感謝主把我們放在一起。」「你們這些孩子的嘛媽真是太棒了。」在談你的家庭的時候,家人就會敬重你這個一家之主。孩子看到爸爸在掌舵,他們對你的信心就會增加。

父親在培養家庭認同的時候,就是在促進信任關係的發展,兩者同時並進。父親要把信任織進家中的每個關係,才能培養並強化家庭認同。

責任二:對妻子表現出持續的愛

婚姻關係是展現信任的舞台,孩子在台前鉅細靡遺地看著。不要出錯;你的兒子或女兒正在密切地注意著你們。他們的所見所聞會對他們有極大的影響,因為你對妻子的愛和滋潤,會提高孩子對你的信任。父母愛的表現,足以影響孩子生命的健康。他們需要確認一件事,就是爸爸非常、非常愛媽媽。一位父親可以和孩子共度許多時光---遠足、釣魚、溜冰、散步、協助他作功課,但是,如果他沒有持續地呵護他與妻子之間愛的關係,這一切都會圖勞無功。

愛你的妻子,是與孩子建立信任關係的前提。

  從孩子的角度來看,對一個不把時間給媽媽的爸爸,他的可信度有多少?一個對媽媽講話粗聲粗氣或沒耐心的爸爸,孩子可以信任他多少?孩子最大的情緒需要之一,就是他需要知道爸爸媽媽彼此相愛。爸爸,你所能給孩子最好的東西就是,讓他們那雙童稚的眼睛看見你有多愛他們的媽媽。這是安全感最基本的來源,因此我們對那個基本的問題九有了答案:「對一個沒有持續愛媽媽的爸爸,我可以信任他多少?」答案是不太多。

責任三:了解孩子的內心世界

如果你想知道孩子的情況,你需要進入他的內心世界。每個人都活在三個世界裏—公開的、個人的、內心的。公開的世界就是我們在家之外的那許多時間(如:工作和社交活動),可以讓我們把關係維持在安全的距離。我們的個人世界就是我們與親朋好友相處的那些時光。在這樣的場合中,我們比較輕鬆,比較沒有防衛。但是只有在我們的內心世界裏,我們才可以上一秒鐘剛強勇敢,下一秒鐘恐懼害怕。我們可以失望至極,也可以從心裏唱出歡喜樂歌。

我們可以對生命感到焦慮擔心,也可以感到平靜安穩。內心世界是我們個人思想、人生大願、串串美夢所在的地方。我們的內心世界是最隠密的地方,如果我們沒有主動邀請,誰都沒辦法進入,因為它存在我們的裏面。孩子的內心世界時時刻刻都在變化成長。作父親的要對這個世界特別敏銳。

孩子有個很有趣的現象,我們把它稱作「窗戶打開開」(Open Window Phenomenom),父母要是太忙了,就會沒留意到。「窗戶打開開」是一種時刻,在這樣的時刻,孩子會邀請你進入他們的內心世界這樣的時刻也許會出現在你們一起散步的時候,也許是在你帶他睡覺的時候,也許是你正在喝熱騰騰的巧克力的時候。在你沒料到的時候,孩子會打開他們心裏的窗,邀請你進入。

有一次,在女兒艾美上床之後,我溫柔地輕拍他的頭,問她今天在學校怎麼樣。她突然問我:「爹地,你認為我漂亮嗎?你覺得別人認為我漂亮嗎?」在那時刻,她是在她爸爸面前冒了個險。她用她寶貴的心信任我。

當孩子願意與你分享心事時,你一定要把握機會。當孩子邀請你進入他的內心世界時,你一定要用你的心,也用你的頭腦仔細聽。雖然教養孩子這件事沒有金科玉律,但是這句話幾乎是鐵定的:如果你可以在孩子小時候,在他們沒有防衛的時候,證明你是可信任的,那麼,在他們長到青少年階段的時候,若他們在生命中遇到一些挑戰,他們就會來找你。他們在有需要的時候不會忘記來找你。

一個父親可以在孩子心靈深處建立起信任的關係,也可以將之毀滅,所以我們要懂得尊重他的內心世界。

責任四:讓孩子有失敗的自由

讓孩子有失敗的自由,這話聽起來不是美國人的作風。在我們的國家,我們喜歡贏。有時候我在想,這樣的喜歡是不是已經讓我們忘記,我們可以在失敗中學到很多。年輕孩子那富有創造力的心靈,若是在父親面前不能有失敗的自由,就會像風箏斷了線。你要反覆讓孩子知道,他可以失敗,只要他盡力就好了。孩子需要知道你相信他的失敗會帶來日後的成功。試過而失敗比試都不試要好,生命中很多事都是這樣。

父親要是對失敗有錯誤的態度,孩子可能就沒辦法展現所有的潛力。想像一個害怕在父親面前失敗的孩子,因為他感到爸爸會不高興,或是如果他沒有成功,爸爸就不那麼愛他了。這樣的孩子只會想維持現狀就好了,他不會想去開發神所給他的種恩賜和能力。他寧願後退、但求及格,也不要冒失敗之險,看到爸爸那麼冷淡、生氣、不滿意的眼神。這樣的互動每發生一次,彼此的關係就會更疏遠一點。

孩子喜歡討你高興、喜歡你以他為傲。如果你對孩子失敗的反應一直都很負面、語帶諷刺或說些傷害他的話,而不是透過這樣的事情鼓勵他,那你們的信任關係就無法建立起來。

父親在看待孩子的失敗時,要看見孩子的未來,要知道許多寶貴的學習都是發生在失敗的時候。在我們家,孩子無論是在成就上或關係上失敗,我和妻子都會設法去幫他們找到隱藏在其中的祝福。我們通常會說:「你知道有多少大人沒有學到主今天讓你學的功課嗎?你知道有多少人過著愚昧的生活,只因為他們缺少你現在所擁有的智慧?」這些都不是定罪或要糾正他們的話,而是鼓勵。鼓勵孩子並不是要否認失敗的痛苦,而是要幫助他們看到挫敗中可能藏有他們未曾想過的勝利。我們知道往後他們會再遇到類似的情況,到時候他們就可以滿有智慧地面對它。他們就可以把失敗轉為成功,然後當勝利來到時,爸爸(以及媽媽)將在讚美中與他們同在。

在試煉和失敗中,我們也會用經文來教導孩子。我們會讀羅馬書八章28節、五章3-4節,和雅各書一章2-3節,並解釋給孩子聽。同樣地,你也可以把握失敗的時刻,把聖經的智慧放進孩子的生命中。告訴你的孩子,舊約中的約瑟所經過的試煉(創世記三十七章1-五十章26節),以及神是怎樣一次透過他在試煉中的正確反應讓他高升。孩子需要知道你也曾經失敗,有過和他們一樣的受傷和失望的感覺。孩子需要知道,你們之間的親情不是建立在他的成功或失敗之上。請注意,害怕失敗本身並不會讓孩子退縮,會讓孩子退縮的是害怕某人會因他失敗而失望。這個某人通常就是爸爸。你要讓孩子有理由可以信任你,知道就算他失敗了,你還是愛他、接納他。

責任五:鼓勵孩子

鼓勵的話和鼓勵的父親,這二者有很大的差別。真正的鼓勵存在關係之中。它不只是今天或明天講的某句話。會鼓勵孩子的是你的笑容、表情以及你的同在本身父親需要成為鼓勵的源頭,因為鼓勵會產信任。以下就是幾個實用的作法,可以幫助你成為鼓舞兒心的爸爸。

爸爸的隻字片語

我常常在想,有多少年輕的父親希望他們的爸爸曾經給他們寫過隻字片語,用一些簡單的話鼓勵自己,以「我愛你」這三個字作結。偶爾在孩子的便當盒上留張小紙片,並不會花掉太多時間,寫一張那樣的便條紙,須要多少時間?這對孩子有多大意義?在培訓父母的過程中,我們曾經收到一張短信,可以見證這樣的字條對孩子意義深遠。

親愛的蓋瑞、安瑪莉:

    我寫這封信是要謝謝你們的教導,並且向你們見證上個月的研習會對我們的幫助。上個月我帶我丈夫參加研習會,希望他在親耳聽過你的教導後,會更願意主動積極地扮演好父親的角色。

   回家幾天後,我們講到說要留字條給孩子的是爸爸,而不是媽媽(我已經這樣做了好幾個月)。我丈夫同意留張字條在大兒子的便當盒上,他今年七歲大。隔天我丈夫就這樣做了。字條很簡單,只是很短的幾個字:「祝你今天在學校愉快。晚上見。愛你的爸爸留。」

   兒子放學回家後,照往常一樣把便當盒拿給我。我打開時,看到字條還在裏面。兒子顯然是沒看到,所以我就說:「你今天錯過了便當裏的一個東西。」他接過字條來看,然後就當著我的面哭了。我擁抱著他,等了幾分鐘,然後問他為什麼哭。他說:「我以前都不知道爸爸這樣愛我。」我的孩子經驗到他生命中極其寶貴的一刻。我該如何答你們呢?

 

這位父親寫那張字條的時間也許只要三十秒鐘,但是這個動作的影響力卻難以估計。孩子愈大,愈需要父親親手寫一些話給他們。一年至少一次,花一點時間給孩子寫一封信。簽上名,封好,投郵。你的孩子會安安靜靜地了解到,他手上那封信是一個特別的人所寄的---爸爸。

朋友寫給他們的信有一天可能會被丟掉,但是爸爸的信永遠會被珍藏。日後,在他們灰心失望或孤單寂寞的時候,他們就會一次次地拿出這些信和紙條,他們知道至少還有一件事是永不改變的---爸爸的愛。

我們也建議爸爸在家庭的聖誕卡和生日卡上簽名。知道爸爸花時間做這樣溫暖的事,有很特別的意義。孩子通常不會懷疑媽媽對家的委身,但爸爸這樣做確認了他是愛家的。爸爸花時間寫張特別的紙條、在卡片上簽名,會帶給孩子很美好的回憶。

不要輕看孩子對鼓勵的需要。有些在你看來不重要的事情,對孩子來說卻十分重要。在成長的過程中,你當然經歷過很多失敗。事後,你知道你走過來了,一切都很好,但是你的孩子還不知道。很多時候,父親會低估孩子需要幫助的程度。你眼中的芝麻小事,對你的兒子或女兒來說可能如履薄冰。要聽出孩子的求救信息;要知道,有些話聽起來好像沒什麼,但其中卻可能有重要的旋外之音。在孩子遇到困難時,把握機會把你的經驗和智慧傳授給他,把握機會鼓勵他。

責任六:當心你的口舌與語氣

有一天,十二歲大的白瑞放學回家,告訴我們一個好消息:老師選他擔任七年級樂隊的首席喇叭手。那天晚上他爸爸下班回家時,他跑到廚房、大聲喊叫著:「猜猜看發生什麼事?爸爸!我當上首席了!」他興奮至極,想像力馳騁上天,叫著說:「我長大後要當音樂家!」

白瑞的爸爸聽到兒子這樣講,一方面震撼,另一方面擔心。「如果你要靠音樂吃飯,想都別想。」他一針見血的說。

白瑞的臉垮了下來,抱著頭轉身離開廚房。他爸爸看到他從客廳退下,就知道自己鑄成大錯了。他的兒子剛剛分享了一件很重要的事,但他因為太急於保護兒子,就讓喜樂從兒子心中消失了。在那樣的時刻,白瑞並不需要人家分析他職業的抱負,他只需要和人分享他的成功。他想要爸爸和他一樣興奮。

回應孩子時,記住兩個指導原則---小心你的語氣;小心你的話。學習根據孩子的表情有多興奮來反應。我真希望在我剛作爸爸的時候就有人告訴我這兩個原則。我記得又一天早上,珍妮芙捧著一顆巨大的松果跑回家。她把那顆松果放在餐桌上,很想和我們分享她的喜悅,她說:「爹地,你看!」她的臉洋溢著興奮,她想和我分享這樣的感覺。

那次,我讓珍妮芙失望,也讓我自己失望了。珍妮芙看到的是美麗的珍品,我看到的是一團亂。我很不高興地說:「珍妮芙,把那些東西拿下桌去,一大堆螞蟻和沙子,而且黏答答的。」

我看到,這幾句話摧毀了我那小女兒生命中好特別的一刻,當我看到快樂和興奮從她臉上消失的時候,我就知道我永遠都收不回那些話了,我問自己為什麼?為什麼用那樣的語氣?為什麼說那樣的話?

那次之後,我就學到一個重要的功課,就是我現在要和年輕爸爸分享的。當孩子一臉興奮和喜樂地來到你面前時,你一定要小心你的語氣,小心你的話。要關察孩子的表情,看他眼中的光芒,看他笑得有多開心。如果在孩子有新發現的時候潑冷水,我們失去的不只是那時刻;我們會失孩子對我的安全感和信任,他們以為可以和爸爸媽媽分享他們的生命。

責任七:經常擁抱你的孩子

在家裏、溫柔的手、輕輕的擁抱、拍拍背、睡前的吻,再再都表示了彼此間的親密。擁抱、被擁抱,都代表了一種只有彼此信任的家人之間所特有的親密、沒有防衛。

在我們家,最常擁抱人的是安瑪莉。她的原生家庭裏沒有擁抱這件事,所以她立志要我們的家不一樣。我們家確實不一樣:早上起床互道早安時,會彼此擁抱;出門前,會彼此擁抱;睡覺前,也會彼此擁抱,我們熱愛擁抱,雖然我們之前並不知道身體的碰觸對人的情緒有很多好處。

爸爸的雙臂有一種很神奇的力量。媽媽的雙臂給人安慰,但爸爸的雙臂讓人有安全感。無論什麼時候、無論孩子多大、無論孩子是男是女,都不應該限制爸爸的觸摸。孩子無論多大,我們都可以親他們、擁抱他們---永遠都可以!雖然我現在已長大成人,但是我願意付出一切代價換取我爸爸再一次的擁抱,不過我爸爸在1972年就過世了。

我擔心的是,有許多家庭,爸爸有機會可以擁抱他們的孩子,但他們卻不這樣做。擁抱孩子不只可以讓他們有安全感,還可以滿足他們情緒上很特別的需要,他的這種需要日後將會由他的配偶來滿足。對男孩子來說,爸爸常常擁抱他們,可以讓他們確信自己的男性特質。對女兒來說,特別是她們要轉變成女人的時候(十一到十三歲左右),父親的擁抱更是非常的重要。很多父親在女兒長到這個年紀的時候,都會不自覺地開始在身體上與女兒保持距離。這對女兒來說是很痛苦的,因為她們不只要適應身體上的變化,還失去了父親身體上的親近。爸爸,在她們那日漸成熟的小身軀裏,仍然是一個渴望爸爸的臂膀、渴望安全感的小女孩。你的女兒仍然是個小女孩。她仍然需要你親親她、抱抱她。如果你沒有用身體的碰觸向她表達你的愛,就會讓她那顆渴望的心得不到滿足,那麼任何有意親近她的人就可以擄獲她。不要讓孩子接受不該接受之人的感情。

我們在旅行時,到過很多家庭。有家庭的孩子非常渴望身體的親近。不是他們的父母故意忽視他們,而是他們太忙了,沒時間滿足孩子被觸摸的需要。有時候,我們在一個家裏待不到五分鐘,那個家的孩子就會爬到我們的膝上,渴望得到擁抱。他們無聲無息地在告訴我們一個訊息:「你可抱我嗎?我爸爸太忙了。」很多小男孩、小女孩擁有許多物質上的滿足,卻沒有得到他們真正需要的---爸爸經常的擁抱。

擁抱是什麼呢?作家保羅.布藍尼特(paul Planet)講得最好:

擁抱非常有益健康。擁抱對身體的免疫系統有益,讓你更健康。
擁抱可以治療沮喪、減低壓力,擁抱可以讓你易於入睡,擁抱可以讓你活力充沛、
返老還童,沒有副作用。擁抱比起仙丹妙藥一點也不遜色,而且擁抱是很天然的。
擁抱具有天然的甜味,不含農藥、防腐劑,不添加人工色素,百分之百有益健康。
擁抱是完美的。不需要組裝,不需要電池,不用定期檢查,不用按月繳費,不用保險。
擁抱不費力,還可以讓你精力充沛。擁抱沒有通貨膨脹的問題,不會被偷,
不用繳稅,不會受到污染,而且一旦付出就一定可以收回。

責任八:建立對神話語的信任

任何關係都需要以信任為基礎。信任始於神,終於神,兩端之間是家庭。當父親花時間教導孩子信任的時候,就是在預備他們,讓他們日後可以與人建立持久的關係,同時,也是在幫助他們可以認出神的祝福、享受神的祝福。

信任和真理是分不開的。耶穌說:「祢的道就是真理。」(約翰福音十七章17節)如果一位父親像那位無知的人,將房子蓋在沙土上(馬太福音七章24-27節),那上面所列的作法就毫無用處。當生命的風暴來襲、吹打你們的關係時,有什麼會留下來呢?沒有聖經的真理,家庭就沒有終極的意義與方向。

教養兒女就是帶領門徒,真理從上一代傳到下一代。沒有神話語的真理,孩子的屬靈生命就有可能會走迷了。父親的責任是什麼?就是傳講神的真理,並根據那樣的真理與孩子建立信任的關係,向他的兒子、女兒傳講聖經的信息,就是神在耶穌基督裏賜給我們的救贖。父親的責任就是優先關心孩子對他的信任有多少、有多深。我們在乎的不是時間的量,而是關係。如果孩子不信任你的領導,你怎麼可能引導他?想一想關係這件事---信任的關係。父親需要擔任家中屬靈的領導。把神的話讀給孩子聽,教導他們。

像舊約中代禱的祭司一樣---

把為家人的代禱獻祭給神,也帶著家人一起禱告,把這樣的禱告獻給神。如果不是靠著禱告,你如何能用主的方式愛你的家、領導你的家呢?

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!gTP1ZQKYHw6TgVKuGQlG/article?mid=551

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